Чтиво Анекдоты с психологическим уклоном или просто поучительные

Тема в разделе "Развлечения, Юмор", создана пользователем кондрат, 17 дек 2014.

  1. кондрат

    кондрат Любитель старого кино Джедай

    Регистрация:
    12 дек 2014
    Сообщения:
    419
    Симпатии:
    1.396
    Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
    и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
    и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
    к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
    она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
    врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
    и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".

    Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау! "
    Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
    Медведь: "Мужик, чего орешь? "
    Мужик "Заблудился, может кто услышит. "
    Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало? "

    Однажды у Генри Киссинджера спросили:
    — Что такое челночная дипломатия?
    Киссинджер ответил:
    — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    — Каким образом?
    — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
    — Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    — Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    — Да. Но она — дочка миллиардера!
    Он:
    — О! Это меняет дело…
    … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
    — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    — Фу, — говорят мне в банке.
    — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    — О! Это конечно меняет дело!..
    И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
    — Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне:
    — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
    Я ему:
    — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи:
    — Фи… Все эти финансисты — дохляки!
    А я ей:
    — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
    Она:
    — О–о–о! Это меняет дело.
     
    Vedun, 64sio, SvetF1 и 5 другим нравится это.
  2. кондрат

    кондрат Любитель старого кино Джедай

    Регистрация:
    12 дек 2014
    Сообщения:
    419
    Симпатии:
    1.396
    Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан “Hennesy”, разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок:
    — Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара, помоги, пожалуйста!
    Папа опрокидывает стакан коньяка, смачно закусывает и с набитым ртом говорит:
    — Запомни, сынок - шара объема не имеет.
     
    Vedun, Ve4nayaVesna, alex_mak и ещё 1-му нравится это.
  3. baddy84

    baddy84 Забанен

    Регистрация:
    26 дек 2014
    Сообщения:
    10
    Симпатии:
    23
    На лекции в медицинском институте. Профессор: - Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
    Студентки в первом ряду: -Хи-хи-хи!
    Профессор возмущенно:И неверно-зрачок.А вот «хи-хи»,девушки,в два раза.
     
    alex_mak, кондрат и КарлиОна нравится это.
  4. кондрат

    кондрат Любитель старого кино Джедай

    Регистрация:
    12 дек 2014
    Сообщения:
    419
    Симпатии:
    1.396
    После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивает:
    - А Кощей бессмертный был наркоманом?
    - Почему ты так решил?
    - Ну, от иглы погиб...
    *** Добавлено: 29 дек 2014. Дата исходного сообщения: 27 дек 2014 ***
    Посвящается Коммунистам
    Лежат муж с женой
    Муж-Ну что давай
    Жена:- Нет,соседи услышат.
    Муж:- А мы тихонько
    Жена :Ну давай.С-оюз- н-е-ру-шимый р-ес-п-уб-лик cво-бод-ных

    Пришел новый русский в ресторан,сделал заказ
    Через несколько минут подзывает официанта и спрашивает:
    -Что у вас за заведение,подают все холодное.
    -Позвольте вы заказали водку,мороженое,холодец.Что вам подогреть?

    Разговор в школе:
    Ты знаешь,на нашего физкультурника наехали?
    Так он же здоровый!
    Так на него на тракторе наехали!!
    *** Добавлено: 31 дек 2014 ***
    Встреча Нового года... Жена - мужу:
    - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
    - Это не "Ж", это - снежинка.
    - А пьяных гостей ты об этом предупредил?
     
    alex_mak, voicebeautiful и КарлиОна нравится это.
  5. BILBASICK

    BILBASICK Свой

    Регистрация:
    2 дек 2014
    Сообщения:
    78
    Симпатии:
    200
    Однажды императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потёмкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским.
    "Чтоб ты когда-нибудь в доску зае@алась, дура", - подумал Потёмкин - "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так -
    головы покатятся) знает, перечить не смеет...
    Весь в расстроеных чувствах идёт Потёмкин в кабак - и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потёмкин хмур, как петербургское утро.
    - Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
    - Да вот, опять императрица чудит. Достань, говорит, мне на ночь Александра Македонского... А где я ей, дурной бабе, его достану?
    - И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр - там актёры за штоф водки представят тебе чего угодно...
    Повеселел князь, бегом в театр. Нашёл там актёра, видит - мужик солидный, в летах. Отвёл его в сторонку:
    - Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
    - Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет...
    И вечером в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является в царские покои...
    На следующее утро императрица в полном восторге - Александр Македонский был выше всяких похвал... Екатерина снова призывает к себе Потёмкина и говорит:
    - Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем!
    - Сделаем, - отвечает тот и снова бежит в театр...
    Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми великими личностями - начиная с Александра Македонского и заканчивая (и многократно кончая) Наполеоном Бонапартом... Наконец зовёт она князя Потёмкина и говорит ему:
    - Устала я от великих... Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актёром...
    - Чего проще! - отвечает тот ей.
    Бежит Потёмкин опять в театр, находит всё того же актера:
    - Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто побыть самим собой...
    - Извини, друг, - отвечает ему актёр, - но я уже лет десять как полный импотент...
     
    Джанго, Tatta и madars1 нравится это.
  6. кондрат

    кондрат Любитель старого кино Джедай

    Регистрация:
    12 дек 2014
    Сообщения:
    419
    Симпатии:
    1.396
    Начальник вызывает подчиненного:
    - Вы любите теплое пиво?
    - Конечно, нет!
    - А потных женщин?
    - Бр-р, нет, разумеется.
    - Значит, идешь в отпуск в декабре.
    Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
    - Вы любите теплую водку?
    - Да!
    - А потных женщин любите?
    - Да!
    - Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

    ****
    По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
    - Рабинович, как ваше здоровье?
    - Не дождетесь!
     
    Tatta нравится это.
  7. wagamata

    wagamata Создатель Админ

    Регистрация:
    7 май 2013
    Сообщения:
    3.869
    Симпатии:
    7.049
    Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
    – Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
    – И о чём же вы хотите беседовать?
    – Ну, я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
    – Хорошо, только вот скажите сначала, например: на лугу стоят овечка, коровка и лошадка, они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки – такие маленькие и круглые, у коровки – лепёшками, а у лошадки – такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
    – Нет, девочка, не знаю…
    – Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ?!!
     
    Vedun, Tatta, madars1 и 2 другим нравится это.
  8. wagamata

    wagamata Создатель Админ

    Регистрация:
    7 май 2013
    Сообщения:
    3.869
    Симпатии:
    7.049
    — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
    — Розы.
    — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
    — Розовые розы.
    — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
    — 1 розовая роза.
    — Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
    — 1розоваяроза.
    — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
    — 1гре%анаярозоваяроза.
    — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
    — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
    — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
    — 1Гре%анаяРозоваяРоза.
    — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
    — 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
    — Извините, но этот пароль уже занят!
     
    Tatta, laskerem, Cheba и 4 другим нравится это.
  9. кондрат

    кондрат Любитель старого кино Джедай

    Регистрация:
    12 дек 2014
    Сообщения:
    419
    Симпатии:
    1.396
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
    Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?"
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
    он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck" (Пожарка)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
     
    laskerem, КоролевиЩна, SvetF1 и 3 другим нравится это.
  10. tom

    tom Юзер

    Регистрация:
    9 янв 2015
    Сообщения:
    142
    Симпатии:
    103
    Приговорили заключенного на электрический стул, а он толстый и не влазит. Посадили его на диету (хлеб и вода)

    Месяц прошел, второй ,третий ,пол года, а он такой же толстый

    Его спрашивают - "почему ты еще не похудел"

    Заключенный - "мотивации нету"
     
    кондрат нравится это.
  11. кондрат

    кондрат Любитель старого кино Джедай

    Регистрация:
    12 дек 2014
    Сообщения:
    419
    Симпатии:
    1.396
    Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
    - Где логика, где разум, где здравое мышление!
    На встречу ему директор:
    - Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
    Вовочка возмущенно:
    - Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
    Директор:
    - Да скажи мне наконец, что случилось!
    Вовочка еще более удивленно:
    - Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!
    ***
    - Поручик, сколько у Вас детей?
    - Да... штук шесть или пять.
    - Вы любите детей, Поручик?
    - Нет, но сам процесс...
    *** Добавлено: 21 фев 2015. Дата исходного сообщения: 12 янв 2015 ***
    В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
    - Ну все кошка драная
    ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
    И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
    - Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
     
    SvetF1, Малена, Ведьмочка и 4 другим нравится это.
  12. fokakatu

    fokakatu Джедай

    Регистрация:
    15 авг 2014
    Сообщения:
    395
    Симпатии:
    1.085
    Во время 2-й мировой войны на границе между Германией и Швейцарией был мост. На охране стоял немецкий часовой. Он стрелял в каждого еврея, который пытался перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на вход в Германию . Часовой стоял на немецкой стороне моста. Он сидел в будке и через каждые три минуты выходил из нее, чтобы осмотреть мост.

    Один еврей пытался попасть в Швейцарию, чтобы не угодить в топку. Само собой у него не было разрешения на это. Он знал, что есть возможность проникнуть на мост в тот момент, когда часовой находился в будке, но для того, чтобы преодолеть весь мост, нужно пять-шесть минут. На мосту не было места, чтобы спрятаться, и часовой мог застрелить его , если бы увидел.

    ВОПРОС: Как еврею удалось перейти через мост???

    Еврей дождался, чтобы часовой ушел в свою будку. Потом проник на мост и пошел в сторону Швейцарской границы. Он шел около 2-х с половиной минут, потом остановился, повернулся и пошел обратно, к Германии. Часовой вышел наружу и увидел его. Когда еврей подошел к нему, часовой увидел, что у еврея нет разрешения на вход в Германию, и поэтому направил его назад в Швейцарию.
     
    NikolayHAOS, кондрат, Малена и ещё 1-му нравится это.
  13. Nastena

    Nastena Юзер

    Регистрация:
    4 мар 2015
    Сообщения:
    34
    Симпатии:
    33
    Смысл жизни.
    Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
    Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
    Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
    Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
    Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "млять, догоню - убью на...!!!"
     
    Малена и renovation нравится это.
  14. maksimwa

    maksimwa Свой Джедай

    Регистрация:
    13 авг 2014
    Сообщения:
    721
    Симпатии:
    1.337
    - Доктор, помогите мне, у меня в голове маленький человечек постоянно ругается матом!
    - Это можно легко исправить, и будет стоить 3000 долларов!
    - Ну и как вы думаете, что сейчас сказал этот маленький человечек?
     
    Tatta и кондрат нравится это.
  15. Nastena

    Nastena Юзер

    Регистрация:
    4 мар 2015
    Сообщения:
    34
    Симпатии:
    33
    Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
     
  16. кондрат

    кондрат Любитель старого кино Джедай

    Регистрация:
    12 дек 2014
    Сообщения:
    419
    Симпатии:
    1.396
    Сын спрашивает отца-программиста
    - Папа, а почему солнце встает на востоке?
    - Ты это проверял?
    - Да.
    - Работает?
    - Да.
    - Каждый день работает?
    - Да.
    - Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!
    *** Добавлено: 20 июн 2015. Дата исходного сообщения: 16 июн 2015 ***
    Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает
    его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три,
    все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит:
    - Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек
    в аудитории?
    Ну студент посчитал и отвечает:
    - Три.
    - А вот и не правильно! - говорит профессор,- Четыре! Одна у меня в портфеле
    лежит. Что ж, придешь в следующий раз.
    На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы,
    а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал о чем спросить
    студента, говорит ему:
    - Ладно студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько
    лампочек в аудитории?
    Ну студент посчитал и говорит:
    - Три плюс одна..., четыре.
    Тут профессор смеется и кричит радостным голосом:
    - Ха-ха-ха!А вот и не правильно! Потому что я свою лампочку не взял!
    А студент ему спокойно и отвечает:
    - Зато я свою взял.

    В деревне отец (О) утром будит сына (С):
    - Вставай, пошли траву косить!
    Тот башню с постели поднимает и говорит:
    С. - Не, бать, сегодня не получится траву косить...
    О. - Что значит "не получится"?! Вставай и пошли -
    вот оно и получится!
    Короче, пинками отец поднял сына, пошли они косить.
    Косят-косят, через 5 минут сын говорит:
    С. - Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась.
    Пойду-ка я домой, поточу ее маленько.
    Пришел сын домой, говорит матери (М):
    С. - Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить.
    М. - Ну, раз отец велел, тогда ладно, - и ставит, значит, пельмени
    вариться, собирается и уходит в магазин за водкой.
    Сын возвращается к отцу и говорит:
    С. - Отец, там мать пельменей наварила и водки выставила!
    О. - Да ну?! Ну, раз такое дело, пошли жрать.
    Приходят домой, матери нет еще.
    О. - А где мать-то?
    С. - Да кто ее знает...
    О. - Слушай, на тебе червонец, сходи за водкой, что ли...
    Сын берет червонец, идет к соседу. Приходит и говорит:
    С. - Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься!
    Сосед: - Ни хрена себе!! Слушай, на тебе червонец, сходи к отцу,
    попробуй меня как-нибудь перед отцом отмазать, а?
    Сын берет червонец, покупает литр, идет к отцу.
    С. - Отец, водки я взял, а сосед просил помочь свинью заколоть.
    О. - Ну пока матери все равно нет, схожу, помогу. - Берет нож, идет к соседу.
    Сосед смотрит в окно, видит - отец с ножом к дому идет. рПиздец, - думает -
    не отмазал сын. Щас меня резать будут. Выпрыгивает в окно и убегает
    куда-то в кукурузное поле.
    Отец приходит - соседа нет, свинья по двору бегает. Ну он ее - раз просили -
    и зарезал.
    Тем временем мать домой возвращается, водки принесла. Отца нет.
    М. - А где отец-то?!
    С. - Да он узнал, что ты с соседом балуешься, пошел к нему разбираться...
    М. - Капец мне пришел! - Смотрит в окно, видит - отец с окровавленным
    ножом возвращается. - Наверняка соседа порезал, теперь за меня возьмется.
    Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле.
    Возвращается отец. Пельмени на столе, водки - до хрена, матери нет.
    О. - А где мать-то?!
    С. - Да она с соседом в кукурузе балуется!
    Отец с криком: "Бля, сейчас обоих почикаю!" хватает нож, выпрыгивает в окно
    и бежит куда-то в кукурузное поле.
    Сын, оставшись один, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан
    водки и задумчиво говорит:
    - Я же говорил, сегодня не получится косить...
    *** Добавлено: 25 июн 2015 ***
    Один товарищ устроился на работу в пожарную часть. Как то при встрече друзья спрашивают его:
    - Ну как новая работа!
    Он говорит:
    - Работа нравится, коллектив чудесный, зарплата тоже ничего, но как пожар - хоть увольняйся!
    *** Добавлено: 20 авг 2015 ***
    Врезается мужик на тракторе в крутой джип. Вылезают 4 братка и говорят:
    - Попал ты Ваня на 20000 зелени, даем тебе один день завтра принесешь.
    Прошел день встречаются. Братки:
    - Ну че, Ваня, принес?
    Ваня:
    - Мужики откуда? Вот последние 100 баксов.
    Братки:
    - Ну, ладно Ваня раз ты такой смелый, не сбежал, сам пришел, списываем долг, завтра принесешь 15000 зелени.
    Проходит еще день, то же самое. Братки скосили еще 5000 штук. На следующий день. Братки:
    - Ну, чего Ваня принес?
    Ваня:
    - Нет.
    Братки:
    - Ну, все, Ваня, сейчас будем тебя мочить.
    Ваня:
    - Ребят, ну, не надо, я же потихоньку расплачиваюсь...
     
    Ведьмочка нравится это.
  17. madars1

    madars1 Свой

    Регистрация:
    10 авг 2015
    Сообщения:
    185
    Симпатии:
    645
    В кабинете у доктора Фрейда.
    - Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
    - А сколько ему лет?
    - 4 года.
    - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
    - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
    - Не за что, фрау Гитлер…
    -------------
    Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
    - Ты кто?
    - Психолог...
    - Ууу, нет, психологи в ад!
    Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!!
    Психолог начинает шуметь, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.
    - Ну, чего тебе?
    - Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!
    Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
    - Только между нами: ну, какой Фрейд психолог???
    ------
    Дочь Фрейда говорит:
    - Папа, папа, мне сегодня ночью приснился сон, что ты подошел ко мне и протянул банан. Я уже было хотела взять его, но тут подошел дядя Густаф и протянул мне свой банан. Я посмотрела на твой банан – он был вялый и маленький, - а затем на банан дяди Густава – у того банан был большей, спелый и аппетитный. Так я таки сразу и взялась за банан дяди Густава и проснулась. Объясни мне, что это означает.
    А Фрейд вздохул и ответил:
    - Дочь моя, бывают сны, просто сны...
    -----
     
  18. кондрат

    кондрат Любитель старого кино Джедай

    Регистрация:
    12 дек 2014
    Сообщения:
    419
    Симпатии:
    1.396
    Судят чудака за самогоноварение.
    А он утверждает что никогда самогон не варил.
    Тогда судья ему говрит, что раз у него нашли самогонный аппарат, значит варил.
    — Тогда судите и за изнасилование – говорит подсудимый.
    — А Вы что, еще и изнасиловали кого-то?
    — Нет. Но аппарат же есть.
     
    maksimwa нравится это.
  19. кондрат

    кондрат Любитель старого кино Джедай

    Регистрация:
    12 дек 2014
    Сообщения:
    419
    Симпатии:
    1.396
    Как-то в Древней Индии король приговорил человека к смерти. Человек попросил сохранить ему жизнь и добавил:
    — Если король будет милостив ко мне и пощадит мою жизнь, то через год я научу его лошадь летать.
    — Согласен, — ответил король. — Но если к этому времени лошадь не полетит, ты будешь казнён.
    Когда озабоченные родственники спросили, каким образом ему удастся воплотить в жизнь обещанное, человек ответил:
    — В течение года король может умереть. Или лошадь может умереть. Или она сможет научиться летать!
     
  20. кондрат

    кондрат Любитель старого кино Джедай

    Регистрация:
    12 дек 2014
    Сообщения:
    419
    Симпатии:
    1.396
    Идет совещание в пятницу у командира полка
    Командир: Завтра едем на рыбалку, берем по 6. У кого какие еще предложения?
    замполит: Когда брали по 6 потеряли автобус. Берем по 5.
    Начальник штаба: Когда брали по 5 потеряли замполита. Берем по 4
    Зампотыл: Когда брали по 4 потеряли сети. Берем по 3.
    Командир: Берем по 6. Замполита и сети не берем, из автобуса не выходим!!!
     
Загрузка...
Похожие темы - Анекдоты психологическим уклоном
  1. alex_mak
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    636