Чтиво Тело как педагогический инструмент (вторая натура)

Тема в разделе "Психология, Эзотерика", создана пользователем gam, 19 фев 2016.

  1. gam

    gam Джедай

    Регистрация:
    14 апр 2015
    Сообщения:
    541
    Симпатии:
    1.167
    Часть 1
    Для начала очередное простенькое наблюдение. Стою на автобусной остановке. Рядом папа и дочка лет 4. Девочка вполголоса что-то напевает, подпрыгивает и хлопает в ладоши. Подходит автобус. Продолжая напевать, девочка собирается подняться на ступеньку и случайно задевает женщину, которая тоже желает войти. Женщина недовольно на нее смотрит, а папа резко и грубо выдергивает дочь из автобуса и шипит - именно шипит сквозь зубы: "ты что, не умеешь себя вести?!!" Вот, собственно, и все. Конец сцены. Девочка, естественно, перестает петь, встает около отца настоящим истуканом, ее глаза наполняются слезами.


    В этой ситуации девочку очень жаль, так многое можно было бы написать и о ней, и о вероятном воздействии происшедшего на ее характер, и - не исключено - даже на будущее, но давайте-ка сегодня говорить не о ней, а о папе. Ведь и ему по-настоящему плохо. В этом, поверьте, нет никакого сомнения. Он скрежещет зубами, тело его напрягается, настроение портится (рискну предположить, что еще - пересыхает во рту, учащается пульс, ломит в висках). Что же происходит? Неужели все это оттого, что дочь всего лишь что-то сделала не так по его мнению? Или оттого, что он решил защитить от своей девочки какую-то незнакомую тетку (предварительно, видимо, пережив галлюцинацию на тему "тетка в опасности"). Этого же просто не может быть! Ведь даже если на минуту согласиться с тем, что девочка совершила какой-то неприличный поступок, подобная реакция является просто неадекватной. А тем более, если мы вспомним, что речь идет о человеке 4-х лет...

    Заявляю с полной ответственностью: воспитывать папу совершенно бесполезно. Дело в том, что эту реакцию "выдает" его тело, причем почти вне всякой связи с интеллектом. Как будто просыпается какое-то воспоминание, как будто его организм защищается от чего-то, как будто злой дух действует вместо него... Я берусь утверждать, что папа скорей всего и не знает, что и почему с ним произошло. Более того, если начать убеждать его, что так вести себя неправильно, он вероятнее всего удрученно согласится. Только что толку? Ведь в следующий раз все повторится сначала... Знакомо? Думаю, знакомо многим.
    Почему так происходит? Почему мы даже понимая, что все делаем не так, раз за разом повторяем те же ошибки. Повторяем, осознаем, сокрушаемся и... повторяем снова.

    Чтобы понять, в какую ловушку мы неизбежно попадаем, воспользуемся простейшим примером: если вы прикоснетесь нечаянно к раскаленному утюгу, то несомненно, сначала отдернете руку, а лишь потом осознаете, что с вами произошло. Вы, возможно удивитесь, но примерно по такой же схеме устроено множество родительских реакций на детей, как впрочем, и вообще реакций взрослого мира на детский. Сначала возникает реакция и только потом - осознание. Не согласны? Звучит парадоксально? А вы повспоминайте! Как часто бывает, что ребенок только начинает свой вопрос: "мам, а можно...", как уже уста наши сами выдают категоричное "нет", и лишь несколько мгновений спустя мы удивленно спрашиваем самих себя "а почему нет-то?"
    Как часто - как в случае с девочкой - мы воздействуем на человека физически, а лишь потом останавливаемся и размышляем.

    Или еще знакомая многим ситуация: ребенок "плохо" ест. Размазывает кашу по тарелке, сидит подолгу над каждой ложкой, роняет - о ужас! - еду на стол. Оставьте вопрос, почему нам не все равно, как он(а) ест, а равно и ответы, типа "как почему, это же мой ребенок", и вспомните, пожалуйста: в это время мы испытываем в первую очередь сильнейшие ФИЗИЧЕСКИЕ ощущения, которые провоцируют наше последующее поведение. Чаще всего мы не обращаем на них никакого внимания (в точности, как в случае с утюгом: сначала реакция, потом - осознание), а просто действуем - каждый своим способом. И действия эти, к сожалению, зачастую имеют насильственных характер. А даже если и не насильственный - действительно ли было необходимо что-то предпринимать?

    Почти всегда советуясь, как избежать подобных ситуаций, родители сокрушаются: "я и сам не знаю, почему так поступаю". А вот когда мы начинаем разбираться, в ответ на просьбу вспомнить и описать свои ощущения - не мысли, не эмоции, а именно физические ощущения - с удивлением описывают, например, тянущую боль в руках и ногах, "бабочек" в животе, тяжесть в груди, влажные ладони и т.д. Да-да-да! Реакция наша в подавляющем большинстве случаев (если не во всех) не интеллектуальная, а ФИЗИЧЕСКАЯ! Вспоминаете? Не правда ли, любопытно?

    Приведу для верности еще пример. Мама жалуется мне сама на себя. Рассказывает о том, как "уничтожила семейное счастье" (цитата). А дело было так: гуляли они с 10-летним сыном по прекрасному осеннему Петербургу, смеялись, ели мороженое, у обоих было чудесное настроение, пока черт не дернул ее за язык (ее слова) и она не спросила, кто был архитектором Эрмитажа (господи, ну как же это происходит в голове у нас, взрослых!!) Уже через пару секунд несчастная обнаружила себя в состоянии дичайшего раздражения, орущей на мальчика, давшего неверный ответ, а его - стоящим перед ней со слезами на глазах. Всё, праздника, естественно, как не бывало. И вы что же, хотите меня убедить в том, подобное поведение умной взрослой женщины явилось результатом ее интеллектуального выбора? Иными словами, что она сознательно разрушила ту волшебную атмосферу выходного дня? Этого же просто не может быть! А с другой стороны: разве у большинства из нас - не так?
    Не буду томить вас и опишу счастливый конец этой истории. Мы довольно много работали с этой мамой. И она вспомнила, что ее тело реагирует на подобные ситуации всегда одинаково: потеют руки и дико ломит спина. Ей ФИЗИЧЕСКИ плохо, организм как будто нарочно играет с ней злую шутку. Раз за разом происходит с ней все это по следующей схеме: она гуляет - возникает резкая боль в спине - она пристает к сыну с "образовательными" вопросами" - она выдает дикую реакцию на его незнание или ошибку. Замечаете странность? Сына в этой схеме просто нет! "Как нет, - скажете вы, - ведь он действительно не знал, кто архитектор Эрмитажа". В том-то и дело, что это совершенно неважно. Если бы мама осознавала, что с ней происходит, разве стала бы она портить прекрасный день? Просто поняла бы, что нужно присесть и отдохнуть, например. И, возможно, если для нее это действительно так важно, лишний раз рассказать сыну о великом Растрелли. Вот и все. В тот момент, когда мама начала осознавать происходящее с ней, с ее телом, 90% конфликтов с сыном исчезли из ее жизни. Надеюсь, навсегда.

    Вы можете спросить, почему вообще возникли у нее такие реакции? Отвечу: строго говоря, это не так уж важно. Реакции, их совокупность составляют сегодня ее сущность, самость, если хотите. Даже если сын выучит наизусть имена всех архитекторов мира, это ее не спасет. Равно как и если психотерапевт раскопает, в чем причина ее реакции. Будут новые и новые поводы. Пока она не осознает эту ситуацию как личную, касающуюся только ее. И не начнет собой заниматься.

    (Специально для любителей понимать, откуда что берется, в данном случае могу рассказать. В процессе нашей работы женщина неожиданно вспомнила: когда она была совсем маленькой (лет 6-7), дедушка водил ее по музеям. Каждые выходные. "И вот, - вспоминает она, - идем мы, идем уже несколько часов, сесть негде, спина ломит, а дедушка все говорит и говорит..." При этом оговорюсь еще раз: почти не имеет значения, откуда возникла эта связка. Важно другое: к сыну она совершенно точно не имеет никакого отношения).


    Удивительно, но так устроено почти со всеми "сложными" детско-родительскими ситуациями.
    



    Итак, хотите теперь честный ответ на вопрос "что делать" и честную рекомендацию? Пожалуйста: просто занимайтесь собой! ФИЗИЧЕСКИ. Когда ребенок размазывает по тарелке еду - в этом нет ничего плохого (как, впрочем, и хорошего). Все, что с вами в этот момент происходит (а происходит так много), не имеет к нему никакого отношения - это просто реакции вашего тела на старые воспоминания, обиды, страхи и пр. Если в те отведенные нам судьбой доли секунды перед совершением действия по отношению к ребенку, мы проверим самих себя (и снова - проверим физически: как мы дышим, не сжались ли у нас руки в кулаки, удобно ли нам стоять, не нужно ли сделать глоток воды и пр.), 90% сложных ситуаций исчезнут. Они ведь по сути дела никогда и не возникали. Подумайте сами: так здорово, когда 4-х летняя дочь прыгает, поет и смеется; так прекрасно гулять с сыном - просто гулять, ни о чем не думая, не занимаюсь при этом воспитательно-образовательным процессом; так чудесно ужинать с любимым человеком (да, и 3-х лет) и помогать ему, если еда упала на стол или на пол или, напротив, как положено в "приличном обществе", тактично не замечать этого. Так круто понимать, что с тобой происходит и защищать от самого себя дорогих и любимых людей...


    Друзья, у меня отличные новости: с физическими упражнениями справиться намного проще, чем с интеллектуальными: просто в нужные моменты наблюдать за собственным телом и вмешиваться в процессы по мере необходимости. Чувствуете как что-то подкатывает к горлу и становится тяжело дышать? Сделайте произвольно пару глубоких вдохов. У вас вспотели ладони? Просто вытрите их. Пересохло в горле? Попейте воды. Стали ватными ноги? Присядьте. И так далее.

    Возможно, это звучит для некоторых слишком просто, что ж, проверьте меня и попробуйте. Только честно. В следующий раз (а он, увы, будет у большинства из нас) в ситуации так называемого раздражения, например, обратите внимание на собственное тело. Сверху донизу и наоборот. Шаг за шагом проверяйте, что С ВАМИ происходит. Меняйте то, что хочется поменять - это в вашей власти. Только, пожалуйста, не говорите, что в том или ином вашем состоянии виноваты дети. В подавляющем большинстве случаев это просто неправда! И насиловать ДРУГОГО для того, чтобы изменить ВАШЕ состояние, уж простите, нечестно и непорядочно.

    

Необходимо помнить и еще одну вещь: речь идет о глубоко укоренившихся привычках. В определенной ситуации организм привык выдавать определенную реакцию. Еще бы! Ведь это происходило так много раз! Сначала по отношению к нам, потом - от нас по отношению к другим. Это означает, что некоторое время придется потерпеть. Будут срывы, будут разочарования. Но будет и сумасшедший успех. Ведь тут сходятся целых два удовольствия: заниматься собой и делать счастливым любимого человека. Стоит того, разве нет?

    Часть 2
    Помните, как когда-то ваши кулаки сжались в первый раз? Не знаю, что явилось причиной, предположим, на вас накричал папа. Не важно – справедливо или нет. Но кулаки сжались, а может быть, я ошибаюсь - и вспотели ладони, или ноги сами собой подкосились. Вы сгорбились и постарались быть очень-очень маленьким – так чтобы никто вас не увидел и не нашел. Было страшно и больно. Помните?

    А потом это случилось вновь и вновь. С учительницей, соседкой, хулиганом. Раз за разом рождалась и закреплялись одна и та же реакция. Пока не стала совершенно автоматической. Пока не стала возникать сама, безо всякой связи с происходящим – как рефлекторная защита, как часть нашей натуры. И вот нам уже кажется, что эта реакция и есть мы, неотъемлемая часть нашей самости. И считаем, что сжатые кулаки или потеющие ладошки – вовсе не приобретенная, а врожденная черта, что такими нас и сделала природа, с потеющими ладошками... Вот так и рождается привычка. Та самая – работающая без нашего контроля, без включения сознания. Сама по себе. А привычка, как учил нас Аристотель, и есть вторая натура...

    И вот, представьте, мы повзрослели. Свои дети. А на похожую ситуацию мы реагируем точно так же, как в детстве – стараемся стать маленьким, а кулаки всё так же сжимаются (или ладошки всё так же потеют). На любую ситуацию, которая кажется просто ничтожно похожей (а на деле может являться и непохожей вовсе), тело реагирует уже без нас – само по себе, на всякий случай. И с каждым разом все закрепляет знакомый рефлекс. Еще только возникает намек на малейшее противостояние, как пожалуйста: тело уже отреагировало. Думаете, нашему сознанию это известно? Увы, нет. В лучшем случае мы внезапно можем обнаружить себя сгорбленными и сжатыми. А обычно и этого мы не замечаем, считая, что причина не в нас, а во внешних обстоятельствах. Тело ведь уже не предупреждает нас заранее ни о чём. А лишь, считывая информацию, выдает реакцию.

    Происходит это примерно так: вот сейчас-сейчас Вася расстроится… Рррраз - и готово. Тело готово. И подсказка, кстати, тоже готова. Та самая – от папы, учительницы, соседки и хулигана. Это ведь повторилось в жизни Васи столько раз, что не может считаться неправильным. А причина и следствие между тем давным-давно поменялись местами. Причина стала следствием, а следствие - причиной. И Вася, уже ни о чём не думая, как впрочем, не особо думал и раньше, привычно сжимает кулаки, горбится и орет. Да-да, теперь он еще и орет – потому что стал взрослым, потому что может себе это позволить. Потому что так долго молчал раньше, будучи не в силах осознать собственный страх и боль. Орет, только чтобы отогнать от себя подальше этот неосознаваемый кошмар из далекого прошлого, ставший его жутким настоящим. Отогнать хотя бы на короткое время. И если не обратить на тело внимание, оно так и продолжит подкидывать нам свои реакции, которые будут трактоваться нами как следствие, а вовсе не как причина.

    Нет другого объяснения тому, что мы по-настоящему злимся (телесно!) на минимальное несогласие с самыми любимыми людьми. Корчим страшные физиономии, словно стараясь отпугнуть врага, напрягаем руки, как будто готовы к удару, сучим ногами, словно немедленно ринемся вперед или наоборот убежим с места битвы. Никак не объяснить, почему мы раз за разом устраиваем скандал на пустом месте, а потом долго и мучительно пытаемся анализировать происшедшее, так, впрочем, и не находя удовлетворительных ответов. И почему с годами наши собственные реакции начинают нам все больше напоминать подзабытые ужимки и гримасы наших давних знакомых и близких. Мы ищем рационального – и придумываем сами для себе все новые причины собственного поведения: меня не нужно было раздражать, я всегда так реагирую на несогласие, он(а) знает, что не надо было просить новую игрушку.... Нет конца этим ситуациям, а тело все реагирует и реагирует. И делает это, заметим, совершенно рационально. Правда, почти без нашего участия.

    Однако, есть и разница с той, давней детской ситуацией. И заключается она именно в том, что теперь-то мы сами оказались на месте взрослого. И ответственность кажется огромной, почти непосильной. Ответственность перед тем маленьким мальчиком, безмолвно стоящим перед орущим папой. И нашу реакцию эта ответственность удесятеряет. Вот и кричит человек от этого тяжелейшего груза. Вот и пересыхает в горле (становятся ватными ноги, стучит в висках, немеют руки – у каждого свое) все больше и больше.

    Знаю, знаю, что говорю вещи далеко не очевидные. Что нас раз за разом учили искать причину, а лишь потом рассматривать реакцию – как следствие этой самой причины. Вот так и перепутали мы окончательно причину и следствие. Так и возникла ситуация-перевертыш, когда, накричав на ребенка, вместо того, чтобы понять, что произошло СО МНОЙ я вынужден кропотливо выискивать, что именно В ЕГО поведении эту реакцию спровоцировало. А кто ищет – тот, как известно, всегда найдет… А дальше – привычное чувство вины… И все по новой.

    Строго говоря лучшее, что мы могли бы сделать – это перестать винить себя самих и начать жить с тем, что происходит с нами «здесь и сейчас». Ведь мы выдаем те или иные реакции именно здесь и сейчас, давно уже вне всякой связи с изначальной причиной, породившей привычку. С этой точки зрения не так уж и важно, как именно это с нами произошло впервые. Мы, ей-богу, ни в чем не виноваты, мы живые, и наши реакции – часть нашей человечности. Поэтому вместо того, чтобы погружаться все глубже в дебри причинно-следственных связей, гоняясь за химерами и ища для себя странные оправдания в духе короля из «Обыкновенного чуда» («это не я, во мне бабушка по материнской линии проснулась»), стоит работать с тем, что есть. Как это сделать? Не так уж сложно: просто заметить, когда тело так предательски обманывает нас. Осознать это. А поскольку тело это НАШЕ – нам и карты в руки. Если постараться не впадать в тяжелую галлюцинацию, помогающую объяснить наше нелепое поведение и во что бы то ни стало найти, кто на этот раз несет за него ответственность, можно просто заметить, как ведем себя мы сами, ведем физически: руки, ноги, горло, поясница.... Физически. Заметить и получить ключ доступа к собственным реакциям.

    А дальше – новая привычка начинать с самих себя может изменить все: от отношений до судьбы.

    Дима Зицер
     
    bmkr2014 нравится это.
  2. bmkr2014

    bmkr2014 Джедай

    Регистрация:
    6 авг 2014
    Сообщения:
    989
    Симпатии:
    1.514
    Интересные мысли. Нужно попробовать осознавать своё тело...интересно даже будет понаблюдать что изменится.
     
Загрузка...
Похожие темы - Тело как педагогический
  1. Солнце ясное
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    190
  2. Венера в мехах
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    273
  3. Corda
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    290
  4. bmkr2014
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    444
  5. Nataliano4ka
    Ответов:
    9
    Просмотров:
    601
  6. tester
    Ответов:
    5
    Просмотров:
    1.290
  7. Nusya

    РеСкладчина Регенерация Теломер

    Nusya, 3 дек 2016, в разделе: Эзотерика
    Ответов:
    3
    Просмотров:
    281