Чтиво Характеристика уровней отношений в браке

Тема в разделе "Психология, Эзотерика", создана пользователем ksu, 21 июл 2015.

  1. ksu

    ksu Юзер

    Регистрация:
    16 июл 2015
    Сообщения:
    26
    Симпатии:
    10
    Характеристика уровней отношений в браке

    В семейных отношениях как некоторой целостной системе можно выделить все три уровня. Ни в каких других отношениях, кроме брачно-семейных, наличие всех трех уровней отношений как возможных и нормальных, не встречается. А если такое происходит, то это только ухудшает отношения. Например, возникают так называемые «служебные романы», где к социальным и эмоциональным отношениям присоединяются сексуальные. Или друзья начинают заниматься совместным бизнесом, то есть смешивать эмоциональные и социальные отношения. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. С этой точки зрения брачно-семейные отношения являются наиболее сложными.

    Социальный уровень в браке

    Если рассматривать социальный уровень как ролевой, то в нем супруги находятся в ролях «мужа» и «жены». Если роль – это образец поведения, то возникает очень важный вопрос: какими должен быть образцовые муж и жена, какова должна быть модель семьи?
    Основная проблема формирования современной модели семьи заключается в том, что сегодня существует в основном смешанный тип семейных отношений, в котором уживаются элементы как традиционной, так и новой моделей семьи. Это смешение приводит к большому числу конфликтов. В чем же заключается традиционные, или как их называют, патриархальные правила семейных отношений?
    Правила патриархального брака были подробно описаны в известной книге под названием «Домострой». Смысл патриархального брака во многом определялся выживанием и поддержанием хозяйства, то есть социальный уровень в супружеских отношениях доминировали.

    Многие правила «Домостроя» могут нам показаться сегодня странными и непонятными. Вспомним знаменитое выражение «Бьет – значит, любит». Но в этом тоже была своя логика. Одно из положений «Домостроя» гласило, что муж должен держать свою жену в строгости.
    Поэтому в супружеские обязанности мужа входило периодическая порка жены, обычно по субботам. А если муж не порол, значит, он халатно относился к своей роли. Или того хуже, у жены могло возникнуть подозрение: «Может он бьет кого-нибудь на стороне? Значит - любит другую!» Однажды я в поезде разговорился с пожилой женщиной, которая очень хвалила своего мужа за справедливость. А когда я спросил, в чем это выражается, она ответила: «Потому, что он меня бьет только за дело. Просто так он на меня руку никогда не поднимает»… То есть у нее установка «Бьет – значит любит» не вызывала никакого сопротивления.

    На сегодняшний момент экономические условия значительно изменились, и поэтому возникает необходимость поиска нового смысла для создания брака. Понятно, что физическое выживание уже не может быть смыслом, так как выживаем и без брака. Если не общее хозяйство, то ради чего сегодня вступать в брак?
    В качестве распространенных версий «Зачем?» встречаются следующие:

    1) «Чтобы в старости кто-нибудь стакан воды поднес» тоже не работает. Мне приходилось встречаться с примерами, когда муж уходил от жены и в 50 и в 60 лет. Пожилая женщина оставалась одна в психологически разрушенном состоянии, кляня и обвиняя его в том, что он ее предал и т.д. Брак - это не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.

    2) «Брак создается ради детей». Но это очень опасное заблуждение. При таком подходе получается, что когда дети вырастают и уходят их семьи, то супругам надо разводиться. Если брак строиться на этой установке, то родители сознательно или бессознательно чувствуя такую развязку, пытаются удержать детей как можно дольше в своей семье. Делается это двумя путями. Например, запугиванием трудностями самостоятельной жизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь».) и преувеличением важности близости с родителями («Помни, что во всем мире только родители будут любить и заботиться о тебе по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешь нужен».). В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых трудностях будет снова и снова возвращаться в родительскую семью. Иногда, если это женщина, она возвращается не одна, а с ребенком. И родительский брак спасен, теперь можно заняться внуками! То есть ребенок у «детско-ориентированных» родителей за свою свободу откупается другим ребенком.

    3) Еще один мотив создания брака был связан с возможностью нормальных сексуальных отношений у молодых людей. Пожениться, чтобы не прятаться по углам и кустам, да по дачам от родителей. Но сегодня сексуальные запреты становятся все слабее, и этот смысл тоже «не работает».

    Нахождение смысла брака сегодня - это очень серьезный вопрос. Огромный и возрастающий процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. Я думаю, что идет поиск и новых смыслов брака и его новых форм. Если раньше сначала женились, а потом делали карьеру, то теперь наоборот, после становления своей личности переходят к созданию семьи. Прямого отказа у молодежи от идеи брака нет, просто сейчас его основа рассматривается не как хозяйственная и не биологическая (секс или дети), а психологическая.
    Сегодня происходит не разрушение брачно-семейных отношений, а глобальный человеческий поиск новой, взамен патриархальной, формы существования брака.
    Сложность сегодняшнего этапа брачно-семейных отношений заключается в том, что единый образец мужа и жены исчез. Никто пока не знает, какой должна быть «правильная» семья. Второй момент, что за этими образцами общество следит не так рьяно. Поэтому можно сказать, что на сегодня идеальный супруг тот, с кем хорошо. То есть сегодня пара сама может создавать тот образец, который ей, и только ей удобен. Главное, как сами супруги об этом договорятся.

    Таким образом, одной из причин успешности брака на социальном уровне является согласование представлений о супружеских ролях, то есть они должны договориться друг с другом об этом. Самый простое действие – каждый сообщает свои представления о роли мужа и жены, а потом они их согласовывают и находят один, приемлемый для обоих вариант. И им надо понимать, что этот договор не на всю оставшуюся жизнь, а на определенный срок, по истечении которого они могут пересматривать его.

    Эмоциональный уровень в браке


    Эмоциональный уровень имеет важные отличия от социального. Одно из них заключается в том, что на уровне эмоций никакие конвенции и договора «не работают». Сколько времени можно выяснять отношения друг с другом? Да всю жизнь! И все равно до конца не выясним. Можно ли договориться о том, чтобы любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это можно будет выполнить. Вдруг через месяц моя любовь исчезнет. А я пообещал любить вечно. Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа, чтобы возненавидеть другого, чем заставлять любить, не найти. Это просто гарантия того, что очень скоро ты возненавидишь этого «любимого» человека.
    Таким образом, любые конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды. Реальный договор возможен только на социальном уровне, то есть на уровне поведения.

    Втрое отличие связано с тем, что эмоциональный уровень не поддается измерению. Нередко на консультации приходится слышать обвинения супругов в том, что «Он меня почти не любит, мало уделяет мне внимания, ведет себя холодно и т.д.». Но когда предлагаешь человеку составить договор на эмоциональные отношения, то сразу наталкиваешься на абсурдность этой идеи. Например, берем проблему «мало внимания». В чем будем измерять внимание? В часах? В количестве подарков? Или другие обвинения – «Я его люблю больше, а он меня меньше». В мире эмоций законы арифметики не работают. Поэтому, если как-то договариваться, то мерить все опять же на поведенческом уровне. Принятие договора на эмоциональном уровне ведет к возникновению всевозможных манипуляций. Как не договаривайся, что будешь уделять внимание, это не помешает другому человеку сказать: «Разве это внимание? Ты делаешь это неискренне». И попробуй докажи, что это не так и ты делаешь это от всей души.
    Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного?». Здесь подразумевается, что проявление мужем “положительных” эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным. Вообще-то минимальное количество мужчин, кого «можно» любить не один, а двое. Это ваш партнер, и отец. Но это так, к слову. В этом вопросе тоже скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Социальные нормы Европейского сообщества предполагают, что мужем может быть только один человек. Что касается эмоционального – то здесь все зависит от силы вашего сердца. Только не путайте сейчас эмоциональный уровень с сексуальным. Любовь можно рассматривать как способность, в этом случае она не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем он соприкасается. Возможно даже пищу приготовить с любовью.

    Поэтому важное третье отличие заключается в том, что на эмоциональном уровне измен не существует. «Полюбил другую» - это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать. В принципе можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен чувствовать любовь. Сложности могут возникнуть только из-за его проявлений на уровне поведения. А это уже не эмоциональный, а другой уровень, где уважение друг к другу должно оставаться.
    В настоящее время присутствует такая точка зрения, что брак должен основываться на любви, то есть на эмоциональной основе. Я думаю, что это одно из серьезных заблуждений, которое вытекает из смешения социальных и эмоциональных отношений. Оно заключается в выражении «Хороший брак должен основываться на любви». Общеизвестно, что на работу берут не по любви, а по умению. Работник, помимо обаяния, наверное, должен уметь что-то делать, иначе, за что же ему будут платить зарплату? Хороший человек – это не профессия. И любимый тоже. Если муж и жена – это социальные роли, то, получается, что это является тоже как бы профессии. Поэтому яркие эмоциональные отношения не гарантируют успешного брака. Статистика утверждает, что наибольший процент разводов происходит, наоборот, именно в браках «по любви». Любовные переживания проходит и, если та же установка остается, то люди расстаются, потому что «жить без любви безнравственно».

    Очень часто бывает, что, имея хорошие эмоциональные (и сексуальные) отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них все будет также хорошо, или даже еще лучше. Начинают нагружать свои отношения еще одним уровнем, социальным. На практике это может привести лишь к их усложнению. Если другой вас устраивает как эмоциональный партнер, это совсем не значит, что он будет хорошим мужем. Нередко после развода, когда люди снимают с себя социальный уровень, их отношения могут снова улучшиться.

    Мне запомнилось одна беседа на эту тему, в заключение которой слушательница сказала: «Это все понятно. Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня». Мне показалось, что это классическая фраза о всевозможных смешениях, которую надо выбить в мраморе и бронзе. Здесь и «мой муж», и «должен любить», и «любить только меня». Я ей ответил: «А как она себе это на практике представляет? Пошел на работу и застегнул свое сердце под пиджак? Пришел домой и открыл его снова?». Здесь подразумевается, что проявление мужем “положительных” эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным и должно сопровождаться чувством вины. Если рассматривать любовь как одно из ценных отношений не только к людям, но и к миру во всех его проявлениях (Э.Фромм), то сведение ее направленности исключительно на одного человека существенно может обеднить и сами брачные отношения. Подлинная любовь в отличие от «социальной любви» безусловна по своей природе и заключается принятием человека как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.

    Сексуальный уровень в браке

    Синонимом этого понятия является слово «интимный». Здесь есть подсказка, которая заключается в том, что об этом уровне должны знать, как сказал один мудрец, только трое: он, она и господь Бог. Для успешных отношений на этом уровне оба партнера должны находиться в детском (по Э. Берн) состоянии, то есть в них отсутствуют такие понятия, как прилично-неприлично. Вообще, когда начинаешь выяснять, что же такое секс, то приходится сталкиваться с тем, что здесь нет однозначных толкований. Например, поцелуй – это уже секс, или еще нет? А объятия?

    Примером смешения социального и сексуального является патриархальная мораль, где внебрачные сексуальные отношения однозначно рассматриваются как супружеская измена. В современной литературе упоминается уже шесть возможных вариантов измен (не только на физическом уровне), при чем каждая из них достаточно дискуссионная. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Это измена или нет?

    ***
    В зависимости от состояния того или иного уровня можно составить типологию различных видов брачно-семейных отношений. Например, преимущественно «социальные» браки, основывающиеся на деловых отношениях. В «эмоциональных» семьях кипят страсти. Богатство брака зависит от того, насколько в нем развиты и представлены все три уровня взаимоотношений.

    Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений, то она заключается в том, насколько супруги могут различать, как отдельные, уровни своих взаимоотношений и совмещать (а не смешивать) их друг с другом. Недифференцирование и отождествление этих уровней друг с другом является попыткой ослабить напряжение и может рассматриваться как признак социальной незрелости и психологической инфантильности.

    Автор: Петрушин Сергей
     
    jura76 нравится это.
  2. Umnozhitel

    Umnozhitel Свой

    Регистрация:
    12 авг 2014
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    339
    Вот бедняга автор. Смысл жизни потерял. Явно попал в социальный передел собственности и не смог перешагнуть на следующую ступеньку.
    Смысл биологического существа так и остался в создании гнезда, удобства и потомства, социальная часть приобретает значение при раненной биологии или изуродованной психике. Но это для тех кто понимает различие между личностью и индивидуумом.
    Зрелость отношений может быть т.е. осуществиться только между зрелыми индивидуумами при обнаружении общих точек и задач.
    Это вообще какой-то "толерастный" вброс.
    - это сучка продалась за что-то или просто с хорошим психотерапевтом не знакома.. В любом случае изменяет и глупая и не на своем месте....
    После того, как люди забыли правило Раневской "любишь ли" и стали продаваться логике потреблядства, так и пошел вкривь и вкось семейный уклад. Используя правильно свои центры удовольствия и включив у себя все точки любви женщина способна получить оргастическое удовольствие от любого бомжа с "приборчиком" не более ее указательного пальца (да и не толще).Но чем учить матчасть бабы стремятся к бабкам и шубкам, а потом стирают свои пупки у любовников, теребят бедный клитор и рожают в муках детей не от тех мужчин от которых у них Душа поет.....
     
  3. Мейкана

    Мейкана Джедай

    Регистрация:
    21 мар 2015
    Сообщения:
    763
    Симпатии:
    1.295
    Umnozhitel, вы такой злой потому что у Вас велосипеда нету?
     
    Евгения321456, photolotos, IMMI-MI и ещё 1-му нравится это.
  4. Umnozhitel

    Umnozhitel Свой

    Регистрация:
    12 авг 2014
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    339
    Специально сходил посмотрел - стоит швейцарский горный -27 скоростей... Так что не из-за велосипеда точно...

    В действительности я психотерапевт-сексолог много лет проработавший в НИИ Акушерства и Педиатрии и нахватавшихся и мужских и женских историй вдоль и поперек. И мне видно как на фоне полного неумения отдаваться и давать со стороны женщин... мужики бьются своим самомнением о "размерах" и шубках...и становятся импотентами с плоскостопием.... А у женщин даже навык рожать богатырей утерян. 95% вида и дозы наркотика или алкоголя , который в будущем будет употреблять ребенок обусловлены нарушением взаимодействия матери и ребенка в детстве. 95% случаев гомосексуализма - это проблемы воспитания матерью ребенка.
    Разве, видя сторчавшуюся и спивающуюся молодежь, погрязшую в сексуальном безумии - этого не достаточно для вынесения приговора большинству матерей.
     
Загрузка...