Зачем мне другой рядом? Размышления о браке))

Зачем мне другой рядом?
Вопрос одновременно сложный и простой. И как-то совсем неудобный для ответа.
С одной стороны, сознание выдает заготовленные заранее ответы: другой человек рядом нужен, чтобы о нем заботиться, любить, беспокоиться за него, терпеть его недостатки, искать компромиссы и так далее.
Читая этот перечень, напрягаюсь. На ум идёт так хорошо ужившееся в нашем опыте - "работать над отношениями, строить крепкие связи". Много работы, много усилия. Причем, будто оно ничем не компенсируется.
Получается, другой нужен для того, чтоб мне было над чем работать и что строить?
А если я и без партнёра найду, что строить и где работать? Если я даже приму наконец мысль, что другой не должен (да и не сможет) решить все мои проблемы и до-любить меня за моих родителей?! Если я могу сделать всё это сам для себя, зачем тогда мне отношения?
И вот в полный рост встаёт необходимость поиска смысла отношений. Нового смысла, потому что старые, на поверку, оказываются бабушкиными страшилкам, которыми потчевали нас перед сном.
Остаётся признать, что всё-таки другой, в первую очередь, нужен мне для удовольствия. Да, могу сам. Но, когда рядом есть кто-то, приятнее и веселее. Жизнь ярче и разнообразнее. И доставлять это удовольствие другому тоже очень может быть приятно.
Зачем мне другой рядом?
А как отвечаете на этот вопрос вы?
Артём Перков(с)

Прочла этот текст и призадумалась, а действительно зачем вотэтовотвсе?
Что жизнь с кем-то вдвоем ярче и разнообразнее, это да, бесспорно.
Но, что когда рядом кто-то есть, жить приятнее и веселее, спорный вопрос... Далеко не всегда так, - хочется ответить.
По моему опыту совместная жизнь - это в любом случае школа компромиссов в собой и с партнером. И изначальное "для удовольствия" сменяется тем, что приходится терпеть недостатки, потому что без них не бывает, все равно какие-то несостыковки будут. И тогда ты в браке взрослеешь и растешь, избавляешься от инфантильности и иллюзий, вырабатываешь гибкость и пластичность, учишься конфликтовать в удовольствие(дадада) и много еще чего другого. И через десяток лет замечаешь, что стала терпимее и милосерднее, то что когда-то раздражало, теперь вызывает улыбку, и ты благодарна человеку, который рядом, за помощь и поддержку, за улыбку и за то, что он рядом.
Говоря о пользе и удовольствии, нельзя не отметить пользу гормона окситоцина. Все знают, что продолжительность жизни живущих в браке и "получающих" регулярные объятия дольше, уровень тревожности у них ниже. В Европе продаются специальные подушки, которые способствуют выработке этого гормона. Но что заменит живого человека?
Хочу сказать, что совместное удовольствие в браке еще очень зависит от внутреннего ресурса. Тот, у кого на данный момент его больше, может делиться с другим. Но это треш, если оба партнера в минусе, и великое благо, если оба в плюсе, тогда и удовольствие будет.
Можно жить одному, можно долго искать идеального партнера(менять их), что бы он был исключительно для удовольствия, без изъянов, и не факт, что такой есть. Вернее есть, но не всем суждено...
Вывод. Мой ответ на вопрос "зачем..."- нам так удобно и социум одобряет такую форму жизни))
118444025_2674359512882024_3188109378298279159_o.jpg

Буковски в этой цитате сказал, что "проблема в том, что мы ищем кого-нибудь, чтобы состариться вместе, но весь секрет в том, чтобы найти кого-нибудь, с кем бы остаться ребенком". И я не думаю, что он имел ввиду инфантильность и несамостоятельность, речь скорее о внутреннем состоянии ребенка, о спонтанности, любознательности, умении удивляться, куражиться, играть))

Комментарии

Как обычно: пишешь что-нибудь, а потом тебя догоняют какие-то дополнения. Поэтому отдельным комментарием...
У вас может быть абсолютно другой опыт. У меня такой. Мои мужья в большей или меньшей степени от слова "наоборот", Мое бессознательное зачем-то мне таких притягивает. Это отдельная тема, и об этом уже много понаписано.
Недавно одна пара мне авторитетно заявила, что меняешь кардинально "программное обеспечение", и партнер меняется автоматически, независимо есть у тебя это в планах или нет. У них было именно так. Теперь у них идеальные отношения, действительно для радости.
 
Оль к статье этой и про дату нельзя оставить коммент и только благодаря комменту в теме, на который можно нажать "ответить" пишу. Это глюк системы или ты отключаешь комментирование?

Картинка зачётная! Мне нравится! :))))))))))

"проблема в том, что мы ищем кого-нибудь, чтобы состариться вместе, но весь секрет в том, чтобы найти кого-нибудь, с кем бы остаться ребенком" Откликается! :) Я как-то пришла домой и говорю своим: у нас семья как детсад, каждый что-то возиться в своём процессе/интересе, а когда хочется взаимодействия/общения/желанием поделиться мы объединяемся в какой-нибудь совместный проект.
 
Не отключала комменты, даже не знаю, как это делать.🤷‍♀️
Фотка прикольная: семейная-семейная))
 
для удовольствия хороший ответ, включает в себя все ответы
 
Сейчас попалось в сети. И здесь все ответы. И это не совсем об удовольствии, скорее совсем не об удовольствии. П 5 и 6 как раз совпадает с тем, о чем я писала.

ОТНОШЕНИЯ. Инструкция по применению.
1. Ошибок не бывает. Любые, случившееся с вами отношения — это именно то, что вам нужно. Почему именно так — знаете только вы. Замените ключевой вопрос «почему он(а) …» на «зачем мне…» и задайте его сами себе с готовностью принять любой ответ. Не цепляйтесь к другому, это бесполезно, пока каждый из вас не решит собственные психологические задачи, побудившие вас вступить в отношения.
2. Партнер — ваше отражение. Его «снаружи» — это ваше «внутри» и наоборот. Оттого и «бодрит». В этом смысле теорию половинок можно понимать совершенно буквально. Когда вы научитесь проявлять в себе то, что видели до этого только в нем, «урок усвоен» и больше нет жизненной необходимости в этом человеке. Но остается интересно. Или неинтересно.
3. В близких отношениях другой человек своим отношением к вам демонстрирует, как вы сами на самом деле к себе относитесь, чего вы (согласно вашим глубинным, часто бессознательным убеждениям) заслуживаете. Иначе почему вы все ещё с ним? То же самое актуально в обратную сторону. В этом смысле, каждый оказывает другому неоценимую услугу.
4. Пара — один организм, который рождается, растет, живет, увядает и возрождается, перетекая в новую форму. Все меняется, это нормально и для этого ничего не нужно делать специально. Все, что вы можете — это расслабиться и соответствовать общему течению жизни, будучи готовым, что в следующий момент может произойти что-то другое. И от этого каждый момент вместе становится ещё ценнее.
5. Кризисы неизбежны. Они необязательно носят драматический характер, но встречаются всегда и у всех. Чтобы выйти на следующий уровень близости, взаимопонимания, зрелости, вам придется претерпевать иногда весьма болезненные трансформации. «Взросление» дает много преимуществ, но предполагает отказ от инфантильных моделей поведения.
6. Взросление в отношениях — это постоянное увеличение свободы каждого из партнера. Вы все меньше нуждаетесь в нем, перестаете хотеть его менять, но все больше цените его таким, какой он есть.
7. Выяснение отношений никогда ни к чему не приводит (кроме эмоциональной разгрузки зачинателя выяснений или обоих). Они оставляют все как есть или только усугубляют дело. Поскольку выясняют всегда «дети», каждый из которых озабочен только собственными эмоциональными потребностями и слышит только себя, как бы изощренно не выстраивались высказывания в подобных разговорах. Чем вы «взрослее», тем меньше эмоциональной суеты.
8. Однако разговоры могут помочь, если это просто беседы на отвлеченные темы — обсуждения фильмов, социальных феноменов, культурных ценностей, научных идей, соседских детей и бог весть чего ещё. Подобные разговоры помогают найти точки соприкосновения, которые могут стать здоровыми опорами. То же самое по поводу любого (любого!) совместного времяпрепровождения.
9. А ещё лучше помогает зрительный и тактильный контакты, поскольку задействуют «древний» мозг, лимбическую систему, которая действует на любого человека стократ сильнее любых разговоров. Просто смотрите друг другу в глаза. Хотя бы по пять минут, не отвлекаясь (улыбаться можно).
10. Телесность (от слова: «тело») нужна всем без исключения. Но форма, количество и качество — очень различны. Прежде всего, исследуйте и поймите свою сексуальность (почти никто этого не делает) — страхи (откуда и почему), фантазии (где, как, когда), и собственно телесные особенности и предпочтения. Этим вы снизите степень давления собственных комплексов, и тогда сможете быть по-настоящему внимательным к партнеру и его телу. И интимная жизнь засияет огнями. Разговоры могут немного улучшить дело. Но они никогда не будут равноценны практике.
11. Никто не виноват. Или все виноваты. Поскольку пара — единый организм, кто бы ни был зачинателем ссоры, конфликта или расставания — это обоюдное движение. Не важно, кем озвучена претензия. Если у кого-то есть проблема — то это выражение проблемы пары, а не одного человека. Любые конструктивные движения в сторону улучшения или экологичного расставания возможны только после принятия факта обоюдной ответственности за происходящее (измены в паре — не исключение).
12. Разлука может стать отличной профилактикой отношенческих расстройств, если правильно подобрана доза и время приема (в противном случае, может нанести непоправимый ущерб). А вот способность и потребность каждого из партнеров бывать в одиночестве время от времени — абсолютная панацея, доступность которой свидетельствует о зрелости пары и каждого из партнеров в отдельности.
13. А вот расставания – это уже другая история. Если вы возвращаетесь к бывшему партнеру, то просто знайте – будет то же самое. Не исключено, что именно это вам и нужно, вы соскучились по прежним ощущениям, жаждите получить их снова или вам просто требуется пережить этот опыт еще раз. Главное – не тешьте себя иллюзией, что в этот раз будет по-другому.
14. Вы и только вы ответственны за свое счастье (и, кстати, только за свое). Залог счастливых отношений (как и счастливой жизни в целом) – не перекладывать ответственность за свое эмоциональное состояние, за свое развития и движение по жизни в целом на другого. Чтобы не терять себя из вида и не раствориться в созависимых отношениях, постоянно задавайте себе вопрос – «Я это выбираю?», «О чем я мечтаю, чего я хочу от этой жизни?», «в чем я о себе не забочусь, в чем я себе отказываю?».
15. Отношения подходят и нужны всем. Но каждому — свои. Будьте внимательны. Слепое повторение чужих моделей и общественные стереотипы, хоть и имеют основания для существования, при слепом копировании могут вызвать массу побочных эффектов. Искать и обретать свой совершенно уникальный тип взаимодействия — великое приключение, которое стоит того, чтобы пожертвовать «чужими» идеями о том, как должно быть.
Katerina Suratova
 
Мнение расстановщика Елены Веселаго. Как это все выглядит со стороны.
"Есть поле, это внешняя по отношению к нам среда (как воздух), именно оно создает то, что мы назовем чувствами. Мы не можем не "дышать" полем. Чувства - результат нашей встречи с полем.
У поля есть законы. Оно не просто так веет сквозь нас, а имеет задачу. Задача одна: вернуть в нашу реальность то, что мы отщепили (исключили). Эти чувства будут возвращаться.
Один из любимых способов поля столкнуть нас с исключенным - это сделать из нас пару
🙂
В муже или жене мы аккурат это и увидим. Будет создано двойное парное поле.
Это всегда так, это закон, технические его доказательства за рамками семинара о разводах, но входят в базовый курс.
Нет никаких гармоничных пар, есть пары, справляющиеся с переработкой исключенного материала друг друга. Включая материал из прошлого их семей!
Это иногда легко в первые несколько дней-месяцев, и это всегда трудно позднее. Поэтому конфликты неизбежны. Конфликт - это попытка оттолкнуть надвигающийся полевой материал партнера.
Если дело дошло до развода, значит в паре нет ресурсов на переработку отвергнутых чувств друг друга".
 
  • Мне нравится
Реакции: ay1
Мнение просветленной. Просветленные они вообще особенные. Все что было выше, это о личности, а просветление совсем нет, оно о сущности. Это совсем другой level. У них совсем другое восприятие.
"
Любые отношения - это сигнальная система состояния человека. Это Следствие самого человека.
*
Человек глуп, если он работает над отношениями. А ещё глупее, если отношения терпит.
*
Выстраивать нужно Себя.И Свои отношения с Богом в Себе.
*
Причина - Следствие, Причина - Следствие.
*
Когда одно ваше Присутствие приносит радость и удовольствие другим людям - все ваши отношения Прекрасны.
*
Тогда - проживание в Счастье и Наслаждении.
 
Задача одна: вернуть в нашу реальность то, что мы отщепили (исключили)
.....
Что вернуть в реальность, чувства или что? Про какой материял речь?
 
"Исключение человека из системы — это не исключение другого, это исключение своих чувств по его поводу. Например, если брат отца считается «непутевым», но это не он исключается, а исключаются чувства отца (и остальных) по поводу поведения брата... Никакие чувства не должны быть заморожены, ни «плохие», ни «хорошие», ни одного из людей. Если это происходит, система восстанавливает включенность чувств, передавая их дальше потомкам".
 
Какие именно чувства к дяде исключаются?
"непутевый", можно ощущать недовольство, злость, разочарочание.
Присутсивуют эти чувства, не исключаются.
Да и что такое "исключить чувство", либо оно есть либо нет, если есть, значит чувство не исключено, если, чувства нет, значит просто нет, тоже не исключено.

Может речь о выражении, демонстрации чувства?
 
можно ощущать недовольство, злость, разочарочание.
Принимать их эти чувства. Как правило они болезненны. Для того, чтобы выжить мы диссоциируемся, прерываем отношения с реальностью, которая доставляет боль. Но впоследствии именно то, от чего мы стараемся держаться подальше- именно с этим мы сталкиваемся(в следующих отношениях, к примеру) .
 
Последнее редактирование:
умом принимать?
чувства испытывают, осознавай не осознавай, принимай не принимай, одобряй не одобряй

"непутевый" и есть выражение чувств перечисленных, и чувства не отвергаются, а проявляются, выражаются словом этим
 

Через 25 минут
14 ноября 15:00 — 15 ноября 20:00
или это
Сама хочу посмотреть - руки не доходят))
 
Последнее редактирование:
Еще одна "формула":

Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить;
Любить тебя, оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая;
Приходить к тебе, не навязывая себя;
Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ;
Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное;
Говорить с тобой о моих чувствах,
Не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя;
Радоваться тебе такому, каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами
Шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.
Джебран . Пророк
 
Мнение просветленной. Просветленные они вообще особенные. Все что было выше, это о личности, а просветление совсем нет, оно о сущности. Это совсем другой level. У них совсем другое восприятие.
класс))) вообще прям двумя руками за)))
 
Изучаю А.Короля взахлёб :)))
Про кофе выразил мысль:
если прокачиваешься на материально-социальную частоту,
то кофе (хороший) очень даже хорошо,
а если духовную частоту, то кофе нужно исключить. :)

Александр учит, что сначала нужно материально состояться
и потом отключать ум можно и перекосов не будет.

Про доверие сама додумала на материальной частоте -
здавомыслие, на духовной частоте - доверие.
 
Про кофе выразил мысль:
если прокачиваешься на материально-социальную частоту,
то кофе (хороший) очень даже хорошо,
а если духовную частоту, то кофе нужно исключить.
Значит у Короля оно так, а у кого-то по другому, и это абсолютно нормально. Слушать нужно себя.))
 
Значит у Короля оно так, а у кого-то по другому, и это абсолютно нормально. Слушать нужно себя.))
Король наблюдает за людьми очень внимательно и опирается на статистику :)

Ну, если порассуждать про кофе, например....
Вспоминается мне постные правила у православных,
есть они для мирян и для монашествующих (где строго сухоядение, без масла и т.д.)
Чтобы не отрываться от материального мира, живя в миру (не летать в облаках и не косячить),
то кофе как элемент материального мира отлично заземляет.
В духовном же мире, где нужно отрешиться от всего земного и заземляющего
от кофе целесообразнее отказаться :)
 

Информация о блоге

Автор
selata
Просмотры
457
Комментарии
29
Последнее обновление

Больше статей в категории: Разное

  • Из наблюдений1))
    Зимне-экстремальное Во время зимних падений мое тело меня удивляет, оно...
  • Из наблюдений))
    Сегодня день с цветами. Вдохновение появилось. Последние розы попали...

Больше статей от selata

Поделиться этой статьёй